Lluitant a la contra

Moltes paraules mai indiquen molta saviesa. Tales de Mileto (filòsof grec, 640-543 a.C.)

Pues parece que no va a poder ser. El sueño de muchos de nosotros se desvanece.
Catalunya no podrá competir bajo bandera propia. A seguir representando a Españñññña toca.
Los trucos sucios y las maniobras mafiosas de la española han acongojado a la federación internacional que se ha desdicho de todo el asunto hablado en Miami. Incluso se llegó a votar en ausencia del presidente de la FIRS.
Las presiones políticas y las amenazas barriobajeras han dado al traste con meses de ilusión y trabajo. !Hasta el cónsul español en Los Angeles estaba allí presionando!.
Muchos pensaban que las cosas cambiarian con el PP fuera del poder y con la llegada del PSOE al mismo, pero ya se ha dicho en multitud de ocasiones, que la principal diferencia entre ambos estriba en las siglas. Quizá el PSOE cuide más su imagen y no luzca tanta caspa, pero las puñaladas traperas, navaja española en mano, siguen siendo las mismas.
Unos gritan (en la intimidad) : "Por una grande y libre!". Otros ensalzan la unidad indivisible del país.
Diferentes palabras para un mismo concepto cañí, pasado de moda y más propio de la época del nodo.

Nuestro rey recorre mundo. Ahora cruza el charco para reunirse con el amigo Bush. Hay que cuidar las relaciones internacionales, si señor, que no se nos enfaden los yankis. Bush por fin reconoce a España como un país amigo, !que orgullo! (para algunos). Parece que atrás quedan los malos rollos por haber retirado las tropas epaññññolas de Irak. Ese país lleno de pobre gente tiranizada por el diablo en persona,Saddam Hussein. Y lo contentos que están ahora, pobrecitos, con esa libertad reencontrada. Si lo hubiésemos sabido antes... !que no habríamos hecho!
Queda claro, pues, que cuando dos mentes tan lúcidas como estas se reúnen, las asperezas terminan limándose a la fuerza. No puede ser de otra manera. Si nuestro rey es campechano, el granjero Bush es ya la ostia. Con esas botas camperas sobre la mesa. Ni George Michael en sus mejores tiempos.
Hala, pues nada. A celebrar ahora esa amistad reencontrada, snifff, snifff

PD: (¿Se pueden cazar osos en EEUU?)

Para todos aquellos deseosos de adentrarse en el minimalista mundo del haiku, recomiendo hoy esta web: Paseos.net - Taller de iniciación al haiku.
En esta web que recién empieza podrán encontrar material de iniciación en el haiku (composición, temática, etc.) así como un foro donde exponer sus poemas y consultar dudas. Incluso cuenta con la posibilidad de tener un espacio propio en el foro.
Muy buena web. Y además, un servidor colabora en ella. A escribir haikus se ha dicho!

Estaba viendo una película en su dvd cuando empezaron los gritos.
Al principio no le dio mucha importancia. Hacía mucho tiempo que quería ver esa película. Por otra parte, los gritos eran habituales en aquel barrio. Consecuencias de tener una discoteca a escasos 400 metros.Al poco, los gritos fueron en aumento. Iban ganando en agresividad e iban acompañados de unos ruidos sordos. Ruído de golpes.
Incapaz de concentrase, apartó a su mujer que dormitaba apoyada en sus piernas, y fue hacia la ventana.Abajo en la calle un grupo de adolescentes pasados de vuelta increpaban a un chino.Este miraba de ignorarlos en lo posible, pero pronto se halló rodeado. Los gritos, insultos y empujones su sucedían e iban ganando en ntensidad. Aquello estaba a punto de explotar. Espero a ver si aparecía la policía.
Nada. Debían estar ocupados multando coches o intimidando a alguna conductura novata. Recaudando impuestos para el ayuntamiento. Nunca aparecían cuando de verdad se les necesitaba.
-¿Por qué no llamas a la policía? - dijo su mujer parando la película
- Si, será lo mejor. No parece que nadie más lo haga.
Cogió el teléfono y marcó el 091.
Su corazón se aceleró e inmediatamente se tensó. Nunca había llamado a la policía. El tener que hacerlo le resultó muy desagradable.
-Policía, dígame - Le contestó una voz anodina al otro lado del hilo telefónico
Un sudor frío le cubría las manos. Parecía que el corazón fuese a estallarle. Se sentía como si fuese a confesar un crimen. Era absurdo.
-¿Policía, digame? - insistió la voz, esta vez algo más irritada.
-¿Oiga? Están a punto de dar una paliza a un pobre tipo. Hagan el favor de venir a toda prisa! - con la voz algo temblorosa dio la dirección.
-¿Cuantos son? - preguntó con total desinterés la policía aburrida
-¿Qué cuantos son? Yo que sé!. No se....siete u ocho. Pero dense prisa!
-Ya veo... Enseguida irá un coche patrulla
-Muy bien, pero que sea rápido!
La mujer policía colgó. No sonaba demasiado convencida.
-¿Qué te han dicho?
-Que ahora envían un coche patrulla. Ojalá se den la misma prisa que se dan cuando avisan a la grúa.
Fue a la ventana y miró hacia la calle. El pobre chino intentó salir corriendo pero lo agarraron y tras un forcejeo lo lanzaron al suelo. Allí empezaron a propinarle patadas y pisotones. Varios vecinos de los edificios colindantes salían al balcón y observaban el espectáculo.
La policía seguía sin aparecer.
De alguna manera arrastraron al chino al interior del metro. Ya no se veía nada pero se oían los gritos y los golpes. Al rato se empezaron a oir una sirenas.
-Vaya, a buena hora vienen -le dijo irritado a su mujer
Pero no era la policía. Resultó ser una ambulancia. Dos médicos bajaron de la misma y con toda la calma del mundo, entraron en el metro.
El tiempo iba pasando y la policía seguía sin aparecer.
Al cabo de media hora salieron los médicos agarrando del brazo a la víctima.
Apenas se aguantaba en pie y llevaba la cabeza vendada. Desde la ventana se distinguía claramente la sangre que manchaba la venda. Lo sentaron en la ambulancia y tras lo que pareció una serie de preguntas rutinarias, lo tumbaron en una camilla y se lo llevaron.
No había ni rastro de los agresores ni de la policía.
Estuvo un rato más esperando, mirando por la ventana. Deseaba que apareciese alguien que de alguna manera reparase tal injusticia.Alguien que castigase a esa chusma que siempre acababa impune.
A los diez minutos se cansó de esperar y se alejó de la ventana.
-¿Terminamos de ver la película, cariño? - Preguntó triste su esposa.
-No me apetece. Creo que me voy a la cama. Odio esta ciudad.
Y sin añadir nada más se dirigió a la habitación y cerró la puerta.

Hoy es viernes. Hace frío. Toca haiku.

mañana helada.
en la fría acera,
escupitajos.

Vaya, resulta que nos enteramos que 'nuestro' rey anda cazando osos en Rumanía. Aclaro primero que nuestro va entrecomillado, porque que yo sepa al rey nadie lo ha votado. Nos lo hemos encontrado puesto, como aquel quien dice. Curiosa democracia, la nuestra.
Decía pues, que parece que los osos son especie protegida en ese país, y el Borbón mató a nueve nada menos. Muy machote, él, si señor. Y digo yo...¿Si me da a mí por masacrar al último lince de la estepa ibérica, pasa algo? O por tirarle una pedrada a una águila imperial, pongamos por caso. Va a ser que no, porque siendo el rey el primero de los españoles y siendo él un ejemplo para todos, que no podré hacer yo. Un pobre españolito de a pie sin la cultura y ese saber estar tan campechano que tiene el bueno de Juanca.
No hace mucho todos nos poníamos las manos en la cabeza al saber la noticia del asesinato de la última osa del Pirineo catalán a manos de un infame cazador. Decían que iban a investigar la muerte de la osa y a pedir resposabilidades. Me parece muy bien. Y ojalá le caiga un buen paquete a ese señor de gatillo fácil. Pero que se haga lo mismo con el Borbón que mató a nueve osos en Rumanía (entre otros animales).
Al final todo quedará en nada, porque no se puede condenar al ciudadano de a pie (por muy capullo que sea) y luego darle palmaditas en la espalda al rey, felicitándolo por su buen tino con la escopeta. Como bien dice una amiga mía:
"Espero que estos Borbones también sean animales en peligro de extinción."

Quien me conoce, sabe de mi afición por los haikus, esa pequeña composición poética japonesa.
Muchas veces, algunas personas me presentan poemas mínimos a los que llaman haikus, pero que en nada comparten las características del mismo. Definir que es el haiku es muy difícil, así que ahí va una pequeña ayuda.
(Fuente: La página de los cuentos)

Por H. Masuda Goga

1º El haiku es un poema conciso, formado por 17 sílabas, distribuidas en 5-7-5. Sin rima ni título y con indicación de la estación del año.(Kigo)

2º El Kigo es la palabra que designa una de las cuatro estaciones
Primavera, Verano, Otoño e Invierno. Pe.
Flor de cerezo (Primavera) Primera flor.
Calor (Verano) Fenómeno ambiental.
Libélula (Otoño ) Insecto otoñal
Nieve ( Invierno) Fénómeno natural

3º Cada estación del año tiene su propio caracter desde el punto de vista de la sensibilidad del poeta.
P,e:
· Primavera......................Alegría
· Verano..........................Vivacidad
· Otoño..........................Melancolía
· Invierno........................Tranquilidad

4º El haiku es un poema que expresa fielmente la sensibilidad del autor.
Por eso:
· Debe respetar la simplicidad.
· Evitar adornos (En términos poéticos)
· Captar un instante en su núcleo de eternidad o un momento transitorio
· Evitar el razonamiento

5º La métrica ideal del haiku es la siguiente:
· 5 sílabas en el primer verso
· 7 " en el segundo
· 5 " en el tercero
Pero no es una exigencia rigurosa siempre que se siga la regla de no pasar de 17 sílabas en total y no mucho menos. De 17.
Hay que tener en cuenta que las palabras agudas al final de verso cuentan por dos la sílaba acentuado y las esdrújulas en cambio restan una sílaba en el mismo caso.

6º El haiku es poema popular, por eso deben usarse palabras de uso cotidiano y de fácil comprensión.

7º El haihuista (Haijin) auténtico capta el instante, como el objetivo de una cámara de fotos.

8º El autor es considerado dueño del haiku por eso debe evitarse cualquier imitación, buscando siempre el espíritu haikuista que exige conciencia y realidad.

9º El haiku es considerado una especie de diálogo entre autor y lector, por eso no hace falta explicar todo.
La emoción y la sensación sentidas por el autor debe ser levemente sugerida a fin de permitir al lector recrear la misma emoción para que pueda concluir a su manera el poema presentado. En otras palabras el haiku no debe ser un poema discursivo y acabado.

10º El haiku es un producto de la imaginación emanado de la sensibilidad del Haijin, es por eso que deben evitarse expresiones de causalidad, sentimentalismo vacio o ñoñerias.

Cuando movió el cuadro de la pared para centrarlo, fue cuando se dio cuenta. Una enorme mancha de humedad se extendía por debajo del mismo hasta los muebles. El pánico se apoderó de él. Examinó el cuadro y con gran alivio constató que estaba intacto. Los muebles tampoco parecían afectados por la humedad. En cuanto a la pintura de la pared...eso ya era otra cosa. Estaba se levantaba en docenas de enormes ampollas que reventaban en cuanto las tocaba. Se puso rojo de rabia. Acababan de pintar ese mismo verano. Se habían quedado sin vacaciones para arreglar el piso. Ni siquiera sabía si le quedaba pintura del mismo color.

Decidió ir a ver a la vecina. Llamó al timbre y esperó. Nada. Volvió a llamar. Al cabo de un rato le abrió la puerta una anciana. Su vecina. Lo miraba con aire desconfiado. Con esa mirada temerosa que tienen los viejos que se dejan las uñas agarrándose a la vida mientras esta colea para quitárselos de encima. Llevaba puesta una bata raída y tenía el pelo teñido de un color extraño y desagradable. Como de orina.

- ¿Qué quieres? – preguntó malhumorada
- Oiga, creo que tiene usted un escape de agua.
- ¿Cómo?
- Que me ha salido una mancha de humedad en la pared. Debe tener usted un escape de agua! –dijo alzando un poco la voz
- ¿Eh? ¿Agua?. ¿Un escape de agua?. Ayyyy hijo, no sé. Yo ya soy muy mayor y no me entero mucho. ¿Quieres pasar tú a verlo?

Lo que le faltaba. Ya se veía haciendo de fontanero. Entró en la casa de la vecina. Olía como huelen las casas de los viejos. A una extraña mezcla de comida para gato y restos de piel muerta. Todo mezclado con polvos de talco.

- A ver.... Según donde me ha salido la mancha, el escape lo debe tener en el lavabo.
- Ayyyy...hijo, mira tú, mira tú, a ver...

Si.... claro que lo miraba él, faltaba más....

- ¿No tendrá una escalera? – Preguntó sin mucha esperanza
- ¿Una quéeeee?. Ayyyyy hijo, tendrás que alzar la voz, que no oigo bien. Es que soy muy mayor y...
- Déjelo, déjelo....Ya me espabilo.

Se subió como buenamente pudo a la taza del váter y examinó las tuberías. Efectivamente. Una de ellas perdía agua. Era la causante de todo el desaguisado. Bueno, la tubería y la maldita vieja, que claro, de tan mayor, como no se cansaba de repetir ella, no se enteraba de nada. Cualquier dia de estos se dejaba el gas abierto y saltaban todos por los aires. La aborrecía. Era un sentimiento superior a él.

- Oiga, tendrá que cerrar el agua mientras viene un fontanero. Esto se lo tienen que arreglar. Y le pasaré la factura de los daños de mi casa. Alguien tiene que hacerse cargo. – la miraba con los ojos inyectados en sangre.
- Si hijo, si... No hay ningún problema. Tú me pasas la factura y yo te lo pago. Una nunca ha estafado a nadie.
- Si claro, si.... – Miraba de transmitirle mentalmente todo el desprecio que sentía por ella. Seguro que de alguna manera lo captaba. Como hacen los perros.

Una vez arreglado el desaguisado de su piso, fue dejando pasar el tiempo. Conforme pasaban los días, se calmaban sus ánimos. Llegó a la conclusión de que tampoco quería atosigar demasiado a la abuela. Se conocía, tenía un pronto muy malo y la pobre aún debía estar en casa temblando desde aquel día. Se sentía terriblemente mal. Debería contar hasta diez antes de abrir la boca o actuar. Al fin y al cabo, era una persona muy mayor.

Observó como en ocasiones entraba una mujer joven en el piso de la vecina. Debía ser su hija. Le daría por fin la tan manida factura y aprovecharía para hacerse el simpático. Que viesen que no es tan fiero el lobo como lo pintan. Vete a saber que le había contado su madre.

Llamó a la puerta y esperó unos instantes. En seguida le abrió una mujer de mediana edad.

- Hola buenos días. Soy el vecino de al lado. Supongo que su madre le habrá hablado de mí. Tuvimos un pequeño problema hace unas semanas. Nada grave, claro. A su madre se le reventó una tubería y causó una mancha de humedad en mi pared. Ahora ya está arreglado, tranquila, pero tengo una...
- ¿Cómo? ¿Pero qué dice de mi madre? Yo vivo aquí sola.
- ¿Su madre está bien? – Preguntó alarmado.
- ¡Claro que está bien! Supongo que debe usted referise a la anterior propietaria del piso.
- ¿La anterior propietaria?
- Si, si... Ahora yo soy la nueva propietaria. Le he comprado el piso a la mujer que antes vivía aquí. Bueno, no le voy a contar la historia, pero la pobre estaba más que harta de esta escalera y aproveché para sacarle un buen precio. Aún me estoy instalando. Tengo que traer todas mis cosas...
- Pero, pero – la interrumpió – Yo tengo una factura con unos gastos ocasionados por...
- ¡Y a mí que me cuenta! Ese es un problema suyo que tiene que solucionar con la anterior propietaria. Yo no quiero saber nada.
- ¡Pero a mí alguien tiene que pagarme esto! – contestó alzando la factura y gritando.
- ¡Váyase a la mierda¡ ¡Le grita usted a su madre! ¡Ya me advirtió la anciana sobre usted! ¡Ya entiendo porqué quería marcharse! ¡Psicópata! – Aquella mujer estaba fuera de si.

Y le cerró con un portazo. Allí estaba él. Con las venas del cuello amenazando provocarle una embolia y con ganas de matar a la abuela.

- ¡Maldita vieja de los cojones! - gritó mientras hacía trizas la factura que nunca
cobraría.

Contrariado, se bajó la bragueta y empezó a orinar sobre la puerta de la vecina. Una larga y complaciente meada. De pura rabia, le temblaban las manos. Se mojó todos los zapatos, pero no le importó. ¡Qué aprendiera todos a respetarle!

Y mientras se la sacudía, pensó: “!Arreglad vosotros esta mancha de humedad!”

Aprovecho mi anterior post donde me reivindicaba como haijin, para mostraros este gadget que sin duda hará las delicias de todos aquellos geeks aficionados además a esta forma poética japonesa.
Aquí, cualquier freaky podrá descargarse cientos de haikus del viejo maestro 'Taza de te' para leer en su iPOD.

Ahhhh.... Si Issa levantara la cabeza....

crujir de muebles.
también a ellos los
abraza el frío.

Vaya, vaya... Si es que ya lo dijo Einstein. Sólo hay dos cosas infinitas: El universo y la estupidez del hombre. Ahora resulta que llega la nueva moda liberal: los bautizos civiles!
A ver, ya me fastidia a mí ponerme de parte de la iglesia, ya... Y no sólo porque sea más ateo que nadie sino por todo lo que representa ésta, pero es que esto no hay por donde cogerlo. Lo de los matrimonios civiles está muy bien por aquello de los temas legales, derechos, etc, etc, pero... ¿un bautizo civil?. !Coño!, si lo que quieres es montar una fiesta para tu hijo, !alquila un chiquipark o llama a Ronald McDonald!
El bautizo es una fiesta religiosa y no puede ser de otra manera. Desprovisto de sus ritos no es más que una excentricidad hortera. Puestos a despojar de su liturgia cualquier rito religioso, ¿lo próximo que será? ¿Adorar a los muertos mientras disfrazados de macho cabrío fornicamos con una virgen? Por lo civil, por supuesto, que queremos un estado laico.

Hoy aprovecho las páginas de este blog, para recomendar lo que a mi juicio es la mejor ediorial electrónica en catalán del momento: Relats en Català
Además, yo escribo allí. Así que si quieres leer a Buk en catalán, pincha sobre el link. De momento sólo tengo publicados una serie de haikus y un relato, aunque espero ir aumentando el inventario sobre la marcha.

Vaya, pues parece que finalmente ha ganado el coco. Uno se agarra aún a cualquier remota posibilidad, pero por lo que se ve, la cosa ya está más que clara.
No es que sea yo muy fan del tal Kerry, la verdad. Pero más vale malo por conocer que hijoputa conocido. ¿Quien serà esta vez el tirano de marras a combatir?. ¿Qué país invadirá occidente esta vez para garantizar la democracia?. ¿A quien ofrecerá USA la tan preciada libertad liberándolo de las garras del fundamentalismo?. ¿Será Siria, será Libia?. ¿O quizás será Irán?
Se admiten apuestas.

Fue cuando salió del ascensor. Allí estaban. Justo enfrente de la puerta. Cuatro enormes bolsas de basura de color azul. Repletas hasta casi rebosar. Podía verse como debajo de ellas se había formado ya un pequeño charco maloliente.
¿Pero en qué coño estaba pensando esa gente?. Por allí correteaban niños y vete a saber que infección podían pillar en esas condiciones.
Además, le indignaba que la gente fuese tan cerda. Seguramente el mismo tipo de gente que luego obligan a las visitas a descalzarse para que no les ensucien el parquet.
Hacía ya semanas que se venía repitiendo el incidente.
Era costumbre en el edificio que a cierta hora, el portero dejase un cubo de basura por planta, donde los inquilinos depositaban sus desperdicios. Luego el portero volvía a pasar, lo recogía todo y lo tiraba a su lugar correspondiente.
Pero ultimamente, ciertas personas, sin esperar a que el portero dejase el cubo, decidían dejar la basura desperdigada por el suelo. A consecuencia de esto, se había producido ya una mancha parduzca en el suelo que no había manera de limpiar.
Pasando por encima de las bolsas, llegó a su puerta y entró en casa.
Buscó un folio y un bolígrafo y escribió un cartel donde se recordaba que había un horario para dejar la basura y un sitio adecuado donde hacerlo. Todo escrito de forma muy educada, así daría una lección a estos incívicos.
Con un poco de cinta adesiva, colgó el cartelito en la pared. Justo encima de la basura. Así quien volviese para dejarla allí vería el rótulo y aunque fuera por vergüenza evitaría abandonar de cualquier manera su porquería.
La cosa pareció funcionar durante un tiempo. La mancha parduzca no desaparecía, pero al menos no se encontraba con la basura impidiéndole el paso.
Sin embargo, un día, al volver del trabajo, allí estaban otra vez. Azules, a punto de rebosar y supurando ese líquido imposible de limpiar.
Notó como se le aceleraba el pulso y crecía su indignación.
Tal como entró en casa fue a coger el bolígrafo y un folio.
Esta vez la educación a un lado y redactó una nota en la que invitaba a los cerdos a irse a vivir a una pocilga y a dejar la escalera para los vecinos.
Lo colgó exactamente donde colgó el anterior y nuevamente pareció funcionar. Por unos días, al menos.
No pasó mucho antes de que el cartel perdiese su efecto intimidante y volviesen a aparecer las bolsas de basura.
Indignado, desistió de la idea de colgar nuevas notas. A la mañana siguiente, el portero había retirado ya los desperdicios.
Cuando llegó de trabajar, se encontró que aquella vez, el rellano de la escalera estaba limpio. El vecino que ensuciaba la escalera todavía no había actuado, así que decidió pasarse la noche esperando al culpable.
Se sentó en el sofá y en completo silencio esperó una señal. Cualquier cosa. Sonido de algún objeto arrastrándose, el sonido de unos pasos, o el de una puerta que se abre.
Sin embargo, cosa extraña, en aquella ocasión reinaba el silencio absoluto en el edificio.
No le importó. Estaba decidido a encontrar al culpable y a decirle cuatro cosas. Mentalmente iba repasando la conversación que tendría. ¿Qué le diría? Mil diálogos imaginarios pasaban por su cabeza.
Sin embargo el tiempo iba pasando y nada se oía. Salió un par de veces de casa, pero resultaron ser falsas alarmas.
De repente sonó el despertador y se despertó sobresaltado. ¡Se había quedado dormido! Esperando en vano el sueño le había vencido. Se vistió a toda prisa, tomó su café y salió hacia el trabajo.
Lo primero que encontró al salir, fueron las bolsas de basura de su vecino. Rojo de ira fue a por un cuchillo y las rajó todas, esparciendo por el suelo todo su contenido. Pedazos de carne, envases de yogures, cartones de leche, pieles de fruta. Todo por el suelo como si de macabras tripas se tratara. Volvió a casa, se lavó la cara y marchó a trabajar.